Respuestas
- ¿Tienes WiFi?
- Sí
- ¿Y cuál es la clave?
- Tener dinero y pagarlo
2
En una entrevista de trabajo:
- ¿Nivel de inglés?
- Alto
- Bien. Traduzca "mirar".
- Look.
- Perfecto. Úselo en una frase.
- "Luke", yo soy tu padre.
- Contratado.
3
¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
El ex-preso
4
- Mamá, mamá, los spaghetti se están pegando.
- Déjalos que se maten
5
- Soy Rosa.
- Ah, perdóname, es que soy daltónico.
6
- Oye, ¿cuál es tu plato favorito y por qué?
- Pues el hondo, porque cabe más comida…
7
¿Qué pasa si tiras un pato al agua?.
Nada.
8
- Ayer llamé a la policía porque unos ladrones robaron en mi casa y se llevaron hasta los vasos.
- ¿Y los detuvo?
-Sí, sí, los de tubo también.
9
¿Cómo te llamas?
- Lancelot.
- Pues atrápalot…
10
- Papá, ¿qué está más lejos, Córdoba o la Luna?.
- Pero vamos a ver, ¿tú ves desde aquí Córdoba?
11
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando.
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General: Soldado, ice la bandera
Soldado: Pues le quedó muy bonita
13
- A las 10 te p i t o y bajas.
- ¿Te has comprado un coche?
- No, un p i t o o.
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¿Cuál es el coche favorito de un fotógrafo?
El Ford Focus
C h iste 15
Oye, ¿cuánto te costó esa terapia que hiciste para dejar de pensar en comida todo el rato?
- Pimientos euros.
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Pero mira que te he dicho diez mil millones de veces que no exageres…
17
¿Te gusta el rock progresivo?
- Cada vez más.
18
- Buf, me ha caído mal el estofado.
- ¡Pues no le hables, hombre!
19
- A mí me gustaría vivir en una isla desierta.
- A mí también.
- ¡Ya empezamos a llenarla, eh!
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Errar es humano, pero lo es todavía más echarle las culpas a otro.
21
- Oiga, ¿el otorrino va por número?
- Van nombrando.
- Qué gran actor, pero no me cambie de tema.
22
Pues sí, el viaje a la India me cambió la vida.
- ¿Más langosta, señor?
- Pero ponle curry.
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Suena el teléfono:
- ¿Hola?
- Hola.
- ¿Es aquí donde lavan ropa?
- No.
- Pues sí que son guarros.
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Resulta que hay un tipo en la playa que va saludando a todo el mundo. Uno que está por allí le pregunta:
- Oye, ¿tú cómo lo haces para llevarte bien con todo el mundo?.
Y el otro le contesta:
- Mi truco es no discutir nunca.
- Pero eso sólo no será, ¿no?
- Pues no será…
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Llaman a la puerta y es un técnico del ayuntamiento.
- Perdone, pero vamos a proceder al derribo del edificio contiguo.
- ¿Conmigo?
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¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
Encontrarse medio.
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- Perdone, ¿es este el ascensor de subida?
- No, he montado en otros mejores.
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-¡Rápido, necesitamos sangre!
-Yo soy 0 positivo.
-Pues muy mal, aquí se viene a animar.
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- ¿Cuánto cuesta alquilar un coche?
- Depende del tiempo.
- Vale, pongamos que llueve.
C H I S T E S DE VASCOS Y SEVILLANOS
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Un vasco entra en una tienda con una motosierra eléctrica:
- Oiga, usted me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos...
Arranca la motosierra el dependiente, y al oírla dice Patxi:
- Aibalaostia tú, ¿y ese ruido?
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Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas.
- Oye, Iñaki, ¿a ti que te dió el segundo problema?
- ¿A mí? Infinito.
- ¿Sólo?